Comment faire parler quelqu’un qui ne parle pas ? 7


Mais, ça veut dire quoi au juste « parler » ?

On est bien d’accord, il n’est pas question ici de soutirer des aveux à un compagnon muet comme une table de chevet ou une compagne pas plus bavarde qu’un paquet de chips au paprika. Forcer quelqu’un qu’on aime à dire ce qu’il a sur le cœur, sous prétexte qu’on n’en peut plus du silence, est la meilleure méthode pour qu’il soit encore plus hostile au dialogue à l’avenir.

Parler pour dire quoi ?

Évidemment, si c’est pour s’entendre dire :

« Mais si, je t’aime » ou
« Ouais c’est bon, j’ai compris le message » ; ou encore
« Non, mais t’inquiète, ça va, pas de problème »,

on ne parle pas de “parler”, mais de “répondre”.

Parler, c’est aller à la rencontre de l’autre. Chercher à se coller au plus près de son ressenti pour le comprendre et qu’il nous comprenne en retour. En réclamant une explication, on n’échange pas, on attend. Et tant que l’autre se sent oppressé, la réponse ne vient pas.

Comment l’aider à parler de ses sentiments ?

Puisque l’oppression est contre-productive, je vous encourage à commencer par réfléchir. L’idée n’est pas vaine, puisque lancer un dialogue constructif réclame un sacré effort d’empathie.

Au moment où vous savez comment formuler votre dialogue, vous pouvez dire ce que vous ressentez. Si vous vous lancez sous le coup du stress, sans réfléchir à votre formulation, ni respecter le temps de réflexion de votre partenaire, vous allez dire tout le contraire de ce que vous souhaitiez et en ressortirez avec le regret d’être encore passé/e à côté de votre besoin d’expression.

Afin de vous montrer comment encourager votre partenaire à parler, je vous propose un exemple :

A – Lorsque je te vois allumer la télé machinalement en arrivant à la maison, je me sens dépité/e car j’ai souvent des choses à te raconter et la présence de la télé me décourage. Tu voudrais bien l’allumer plus tard désormais, le temps qu’on se retrouve et qu’on se raconte notre journée ?

B – Mais moi, ça me détend.

A – Tu veux dire que tu te sens fatigué/e de ta journée et que tu as besoin de ce moment de décompression pour être plus disponible après ?

B – Oui, c’est ça. J’ai besoin de fffhhhhh… de souffler. Alors j’allume la télé. Comme ça, je suis dans ma bulle.

A – Je comprends, donc t’as un grand besoin de repos. Mais j’ai l’impression qu’il y a un sentiment derrière ce besoin. Est-ce que tu as un sentiment de lassitude, de saturation ?

B – Oui, c’est ça. Je suis fatigué/e de courir. J’en ai marre. J’ai l’impression que ça sert à rien.

A – Et est-ce que tu peux me dire quel besoin ce sentiment de lassitude traduit-il ?

B – Bah je viens de te dire : J’en ai marre ; j’ai l’impression qu’on fait plus rien. Avant on bougeait, on sortait, c’était marrant, quoi.

A – Mais je suis d’accord avec toi ! C’est pour ça que je te dis ça pour la télé : parce que j’ai besoin moi aussi de passer des moments sympas avec toi. En fait, on a les mêmes besoins et on ne se le dit pas ! Bon, on sort ?

B – D’accord.

Pour se rencontrer, on a besoin de commencer par écouter l’autre… de ses besoins, justement. Et des sentiments qui provoquent ces besoins. À cette fin, avez-vous noté les mots de liaison et les courtes phrases interrogatives qui aident à l’accouchement de la parole ? Ils sont merveilleux pour accompagner le locuteur :

« Que dirais-tu ? » ; « Est-ce que ? » ; « Veux-tu dire que ? » ; « Je comprends »

Sans compter la phrase magique :

« Et est-ce que tu peux me dire quel besoin ce sentiment (…) traduit-il ? »

Pourquoi il ne faut pas dire “Pourquoi ?”

Je vous invite à bannir de votre vocabulaire la question : « Pourquoi ? », qui fonctionne bien avec des personnes qui communiquent facilement, mais renforce le blocage de ceux qui ont fait veux de silence. Au mieux, on reçoit une réponse faite de :

« Bah je sais pas, je pense que… » ou

« Parce que… je sais pas ».

Dans tous les cas, la réponse est floue. Incertaine. Pour éviter ce flou artistique, je vous propose d’aider votre partenaire en cherchant ce qui peut le perturber plutôt qu’en le poussant à réfléchir sur une réponse qu’il le comprend pas lui-même.

Les hommes ont-ils plus de mal à parler que les femmes ?

Ah, comme le gros cliché sur les hommes taiseux a la dent dure ! Pourtant je constate d’expérience que beaucoup d’hommes (les deux tiers des personnes qui me consultent sont de genre masculin) se plaignent que leur femme ne dit rien d’elle ou qu’elle répond de façon évasive. Ils en sont très blessés. Pour trouver un moyen de communiquer, ils essaient tout ce qu’ils peuvent : guides pratiques, envoi d’emails, sms inquiets… Au jeu du silence, les hommes sont aussi mal lotis que les femmes.

Et que dire des couples de femmes ? Les lesbiennes aussi souffrent que leur compagne choisisse la politique de l’autruche plutôt qu’un dialogue constructif. Chez les couples gays, le problème existe tout autant : l’un souffrant souvent du mutisme de l’autre.

Cessons d’entretenir les idées reçues.

Les hommes ne viennent pas plus de Mars que les femmes de Vénus. Certains font des allers retours entre les planètes. Il arrive même qu’en chemin, ils se rencontrent et partagent leurs expériences.

Et vous, savez-vous parler ?

Si vous attendez, légitimement à ce que votre partenaire se livre, commencez par parler de vous. Quels sont vos besoins ? Quels sont les sentiments qui vous traversent ? À quels moments, précisément ?

Vous voulez encourager celui ou celle que vous aimez : ouvrez-lui le chemin. C’est difficile de parler de ce que l’on ressent suite à la provocation d’une frustration ou d’une colère. Pour vous aider, j’ai écrit un article sur le sujet : Pour résoudre notre crise de couple, parlons-nous avec de vrais mots.

Prune Quellien

Mini Prune HomeVous rencontrez cette situation et avez besoin d’un conseil amoureux personnalisé ? Je vous invite à prendre rendez-vous, nous en discuterons ensemble et envisagerons des solutions.

 

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7 commentaires sur “Comment faire parler quelqu’un qui ne parle pas ?

  • chichi

    Bonjour, nous aussi ds notre couple Mr a un problème avec la communication.
    Des insultes (et je ne sais pas le pourquoi du comment, qu’est ce qui se passe ds sa tête pour en arriver là. C’est un grand mystère!) sans excuses et pas d’explication.
    Il revient vers moi comme si de rien était…du coup c’est très difficile. J’ai essaie de lui parler par mail, courrier, SMS , mais pas de réponse je parle à un mur.
    Je lui demande de l’aide pour l’organisation de la maison , pour l’éducation des enfants, les choses de la vie de famille mais il me rigole au nez ou j’ai droit à une phrase assassine. Il me coupe l’herbe sous les pieds quand je mets en place des plannings pour les taches ménagères histoire d’apprendre l’autonomie des enfants (pour les plannings je lui ai demandé si il était d’accord avec l’idée et de me soutenir , et il était ok avec moi)
    je suis perdue, dés que je lui parle soit il croit que je l’insulte , que je l’humilie, que je suis pas sérieuse alors il rigole, que je le prends pour un enfant,un idiot.
    J’ai souri quand j’ai lu votre exemple de communication par exemple Mr rentre du travail et allume la TV (c’est pareil à la maison) mais si j’ose lui tenir la conversation comme celle là ou juste savoir le pourquoi du comment sans agressivité, Mr va me répliquer  » putain tu fais chier,, je regarde la TV, qu’est ce que çà peut te faire Merde quoi » (et oui Mr est très vulgaire) ou rien dire et éteindre la TV en disant « putain on peut rien faire ds cette baraque  » et il va rester 1h00 ds les WC ou ailleurs ou bien m’ignorer.
    Alors je fais comment pour discuter, communiquer ??
    Et aussi depuis tjs si vous lui posez une questions il va vs répondre par une blague, quelque chose de pas vrai. mais à la longue c’est frustrant de ne pas avoir une réponse de suite. Je suis pas psychorigide j’ai de l’humour , mais avec lui (13 ans de vis commune ) il m’use.

    • prune Auteur de l’article

      Le problème, chère « Chichi », ne réside pas dans une difficulté à communiquer, mais dans un mépris total à l’égard de votre personne. Manifestent, votre conjoint s’emploie à vous dénigrer, ce qui fait de vos tentatives de communication des sources de satisfaction pour lui et de frustration pour vous. Je comprends que vous vous sentiez usée. Il ne s’agit donc pas de chercher à communiquer, mais plutôt de vous affirmer en tant que personne et peut-être de réfléchir à votre avenir commun.

      Bien à vous,
      Prune Quellien

  • Claire34

    Bonjour , j ai ete avec cet homme , que je connaissait vite fait ya des annees avnt ma relation avec. Je suis tomber amoureuse de lui mais vraiment vraiment. Cependant cet homme a toujour des difficultés a s ouvrir et je n en connais pas pas la cause reelle. Un jour il c ouvert a moi apres avoir bu kelke verre d alcool.mais bon il ma meme dit en quelue sorte ke je dois etre contente q uil s ouvre a moi. Biensur j en ete ravi. Seulement au fur de cette ouverture il. Voulu stopper en me disant jsuis entrain de mouvrir. Ce que je trouve dommage car j ai apprecier quil souvre.surtout vu ce qu il ma dit. je ne comprend pas u il nose pas me dire les choses. Parler de tout et de rien il sais le faire.actuellement ca fait un an que lon s est pa revu et je suis toubours amoureuse de lui. Je cherche a lui parler , et pouquoi un homme dit tu me prend la tete des quon communique serieusement. Les conversation simple ca va un moment et a un moment faut bien parler serieusent comme au sujet du une relation et se faire entendre. Moi j ai besoin de communiquer avec lui serieuement , etque il souvre malgres kil c eloigner de moi? Il dit toujour que il n attends rien de personne mis g l impression que si mis il ne le dis pas , j ai l impression que. C est un homme qui veut qu on le comprenne , qu on remarque ces demandes mais ils est muet comme une carpe sur ses demandes et attente. J ai besoin qu il parle .qu il communique, qu il s exprime. Car c est ski a troubler la relation de moi et lui ,et au final il c est puni tout seul et moi jen sui puni aussi. Comment je dois agir pour avoir une communication avec en sachant que il ma laisser que je l ai pas vu depuis un an?une petite aide serai sympa.

    • prune Auteur de l’article

      Bonjour Claire,

      vous avez raison : pour se comprendre, il faut communiquer sur ses sentiments, mais savez-vous ce que veut dire communiquer ? Ça vaut dire qu’il y a deux personnes dans un dialogue : un émetteur et un récepteur. Or, là c’est toujours vous qui recevez sa parole, mais jamais vous qui l’émettez. Pourquoi vous fatiguer à écouter quelqu’un qui n’écoute que lui-même ? Ne perdez pas de temps avec cet égoïste, vous avez mieux à faire de votre vie.

      Bien à vous,
      Prune Quellien

  • Leroy

    Bonjours,je suis en couple mais avec mon compagnon rien ne vas plus il boie 1bouteille de vodka par week-end il ne fait même pas attention à moi il me dit qu’il veux qu’on se sépare et qu’il la une autre meufs alors que quand il est normale sans boisson tout vas bien il vas jusqu’à m insulter doit je encore supporter ça encore longtemps car ma j’en peux plus je suis à boue

    • prune Auteur de l’article

      Bonjour, l’alcoolisme est une pathologie contre laquelle vous ne pouvez pas lutter seule, et encore moins contre son gré. Nous pouvons en parler en entretien si vous le souhaitez, je vous indiquerai des pistes de soin appropriées et surtout je vous aiderai, vous. Bien à vous,
      Prune QUELLIEN